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俞敏洪:克服内心深处的自卑

2020-11-02 16:00

来源:新东方英语

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我小时候并不知道自卑是什么感受。从小在农村长大,在广阔天地里,从自然环境到社会环境都不存在让人产生自卑的土壤。


从自然环境来说,所有的孩子都共同享受着田园风光和玩泥巴的乐趣,大家一起玩一起脏一起洗。


从社会环境来说,大家都很穷,你家茅屋我家也是茅屋,不存在贫富差距,孩子之间除了比高矮,没有什么别的可比。


那个时候学校也不太注重学生学习,大家不攀比成绩,即使全班最后一名也不会受到同学的嘲笑和老师的批判。倒是三天两头到地里比赛干活,但干农活对于每个孩子来说都不是什么难事儿,即使输了也没有什么丢面子的。


所以,到高中毕业,我也没有尝到自卑到底是什么味道。


后来,我三年高考后考上了北大。我兴高采烈千里迢迢到了北大,以为什么好事在等着我,结果进了北大,才知道掉进冰窟窿是什么感觉。


北大是龙争虎斗之地,人人自诩天才的地方,我进去才发现自己走错了地方。我终于尝到了深度自卑的苦涩,而这一滋味差点让我命归黄泉。


刚进北大我就发现自己普通话不行,别人讲话我能听懂,我讲话别人听不懂,听不懂也就算了,还有同学模仿嘲笑,我最后就只能闭嘴不说。


紧接着发现自己的农村身份和其他同学形成强烈对照。


我同学中有部长的儿子,有教授的女儿,大部分都是城市人,带有城市人见多识广的优越感,而我身上穿着打补丁的衣服,脚上穿着农村的土布鞋。


这种强烈对照所带来的自惭形秽,估计是现在从边远地区来大都市上学的农村孩子也能够感觉到的。


而让人感到绝望的是不管自己多么努力,成绩总是赶不上别的同学。眼看别的同学轻松参加各种学校活动,组织诗社或竞选,看不出他们认真学习,怎么一到期末考试就考到我前面去了。


自卑感在我的心中茁壮成长,把同学的每一句话每一个眼神都注入了本来并不存在的意义,心灵变得如此敏感和脆弱,以至于时时怀疑自身存在的价值。


到大学三年级,我那脆弱的身体和神经同时崩溃,终于以严重肺结核病被送进北京郊区一个偏僻的传染病医院。


一年后我从医院出来有了死后余生的感觉。由于病休一年远离了同学的竞争,我反而有了一点自由呼吸的空间,而正是这一空间使我起死回生,孤独而与世无争地度过大学的最后两年时光,最后以刚刚及格的成绩默默无闻地从北大毕业。


后来常常有学生问我是不是因为成绩优秀留在北大当老师,我只能笑着告诉他们,不是因为成绩优秀,而是当年中国大学要求所有大学生学两年英语,结果导致大学英语老师紧缺,只要是英语本科毕业的都有资格留下来当老师。



正是因为老师这一职业,把我从自卑感中拯救了出来。


首先,大家都毕业了,因此不用再面对面和同学比成绩。


其次,大家都刚开始工作,工资和社会地位的差距还没有被拉大。


同时,北大的环境相对宽松,只要每个星期上完八小时的课,其他时间就可以躲进小楼自成一统。


没有想到的是,随着教课经验的丰富,我发现自己尽管大学四年在公开场合没有讲过几句话,但上课居然能够用不靠谱的中英文把下面的学生给“糊弄”住,真可谓东边日出西边雨,学生当不好,当成了好老师。



随着年龄的增加,对于自己的看法日趋稳定,尽管离优秀人士还有很大的差距,但自己不把自己当人看大可不必,让自己慢慢成长是最重要的。


后来,离开北大成立了新东方,厚着脸皮去马路上贴广告,与各种人打交道,终于把自己从内心到外表都磨成了犀牛皮一般的坚韧。


我曾经说过一句话:没有经历过深刻自卑的自信是虚假的自信。



也许有些人天生优越,他们长相出众,家庭背景好,成绩又很出色,处处受人追捧,但这并不意味着我们普通人一辈子永远处于劣势。


生命的长河向前流动,在各种痛苦、打击和自卑之后如果我们能够脱颖而出,那我们就有了大河奔流的气概和壮阔的风景。


我也终于发现,一个人的成长有两个条件:一是要给予足够的时间,没有任何人会在一天之内成长起来,就像一棵树一样,要十年过去才会发现长成了参天大树;


另一个条件就是对生命的热情永不熄灭,不管你是多么卑微,内心的种子一定要向往天空,要尽力伸展自己的枝叶去触摸蓝天,去追逐天空的云彩。有了向上的心,一定就会有灿烂的果实。

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